教育孩子如养花，需要精心浇水、施肥。爱是孩子成长的沃土，父母是孩子成长的引路人，但成长的过程只能由孩子自己完成。

教育路上，跟孩子谈条件，不如给孩子划底线。

妥协是教育沟通的桥梁，也是选择退让的一种方式。有专家认为，孩子在成长过程中经常会做一些令父母头痛的举动，而许多父母为了管教子女，结果选择妥协。很多父母深谙鼓励之道，他们希望通过自己的让步改正孩子的不良习惯，让孩子在人生路上走得更顺。

但父母们往往忽略了这一点：妥协不是完全退让，更不等于有条件的物质交换。

上次去吃火锅，一个五六岁的男孩子拿着一辆玩具车跑来跑去，服务人员端着锅碗瓢盆穿行，他还是横冲直撞。一旁的妈妈看见了，赶紧去制止：“别跑了，这样很危险！”小孩子不管，继续跑。妈妈一边追他一边说：“你给我站住！回来！”小孩子一看妈妈追他更来劲了，置若罔闻。

妈妈着急了，也担心孩子安全，说：“再不回来，下午的电影不带你去了！”

孩子一听，“不行！你不带我去我一会儿就不去上课！”

“那你赶紧回来不乱跑！”“那你要带我去看电影！我才去上课。”

妈妈点点头，孩子终于安静下来了，开始乖乖吃饭。

在当下的社会，不管是家长还是孩子，都越来越会讲条件。妥协的本意是通过退让，避免正面冲突，以达到沟通的目的，使孩子能明白基本的沟通方式。但带条件的妥协，只能是一种交易，它让孩子早早的明白了成人世界的游戏规则，从而跟你谈条件。

很多父母，在孩子顽皮的时候，不自觉地就会跟孩子谈条件：你停止或者完成眼前的事情，你就可以获得某样奖品或者是去做某件事情的资格。面对随时可以把你气炸的孩子，与耐心的教导相比，这种方法简单粗暴、立刻生效。但图省事，往往意味着后患无穷：孩子也就越来越懂“交易之道”，越来越“狡猾”。

成长本是孩子一个人的事，你总跟孩子谈条件，反而会让孩子把主体搞混。比如有的父母说：你把饭吃完，就允许你看电视。在孩子看来，吃饭就变成了父母分派到自己身上的任务，反而忘了吃饭是自己的事情，与父母没有关系 。

心理学中有个名词叫“德西效应”：过多的奖励有可能降低个体对事情本身的兴趣，降低其内在动机。

有不少家长喜欢跟孩子谈条件：你考到多少，就给你买什么。这种条件反而把孩子自身渴望学习的兴趣压下去了，丧失了学习的愉快感与享受感。在谈条件中长大的孩子，即使成年了也喜欢跟父母谈条件，反而忘记自己才是生活的主人。

站在父母的角度说，适当的用一些奖惩方法去引导孩子，无可厚非，但我们可能需要知道的是，用多了“交易”不仅有可能失灵，还有更严重的后果：

1、模糊孩子的是非观

就拿开头火锅店的孩子来说，孩子真正不适合在火锅店里跑去跑来的原因在于：

对人对己都不安全

打扰到餐厅就餐的其他人

对服务员造成困扰

但如果母亲让孩子安静下来是用孩子喜欢的“看电影”予以强化，却并不做进一步的解释，孩子并不知道他的行为不妥地方在哪里，下一次还会做同样的事情。

更重要的，孩子缺乏站在其他人角度考虑问题的能力，没能够利用这种机会树立起自己的同理心。更别说，还有一些家长，就算是孩子按照要求做到了某样事情，家长却常常失信于孩子，比如孩子考试达到了预期，家长却不实现当初的奖励，长此以往，在孩子心中渐渐失去了威信。

重要的，“被欺骗”多了，孩子对整个世界都会产生不信任感。

2、让孩子迅速明白交换的好处

孩子是非常聪明的，在一个家庭之中，他们能够通过一次次试探，迅速明白每个人的底线在哪里。

我们常常可以听到老人抱怨，孩子倒地撒泼，要糖要玩具，老人迫于公共场合“丢人现眼”的感觉，满足了孩子。孩子通过这种方式成功地“交换”到了他需要的东西。

但或许我们不难发现，同样是这个孩子，他跟着爸爸的时候，却从不撒泼，显得很通情达理。亦或是他离开家庭环境，进入学校之后，能够循规蹈矩，做老师同学眼中遵守纪律的学生。

因为，孩子通过他的试探，明白了不同的人面对同样的行为会有什么样的反应，他会根据这种预估去采取自己的行为，这就是孩子的“狡猾”之处。

有时候，我们不能责怪孩子蛮不讲理，或许是家庭内部有人喜欢跟他进行“交换”，而他也早早地学会了这套规则，运用自如。

3、破坏孩子的内部动机

通常意义上而言，内部动机指个体对所从事的活动本身有兴趣而产生的动机，无需外力作用的推动。内部动机较强的人，在一件事情上会具有更强的主动性，获得更多的愉悦感。

曾经看过一个纪录片，影片中父母为了促进大宝跟二宝的关系，让已经上初中的大宝跟妹妹玩耍，推出了“每次陪妹妹玩十分钟就奖励十分钟ipad时间”的制度。

一开始，大宝积极地陪妹妹，十分钟、二十分钟，一点点换取玩ipad的时间，然而，时间长了，她开始从心底里觉得陪妹妹只是为了获得电子产品时间而不得已做的事情。

当她对电子产品的时间渴求越来越多，而陪妹妹这项任务就让她越来越反感。这一点在学习上也体现的很明显，当交换或者奖励被滥用的时候，学习主体会丧失掉学习的享受感。

有很多家长会困惑：为什么我定了很多规则，孩子就是不执行？

曾经有一位妈妈咨询我，孩子总是每天忙于挑战她制定的各种规则，乐此不疲，她十分苦恼。我问她是不是经常定规则，经常被打破？她说，是的。

从某种意义上说，她的孩子十分聪明，能找到规则的漏洞。家庭的规则太多，还经常变化，这对孩子意味着：规则也并不是力量，遵不遵守都无所谓，甚至激起他的挑战欲，去打破规则。

所以面对谈条件的孩子，规则立起来了，就要坚决执行，边立边破的规则，收效甚微甚至弊大于利。家长可以邀请孩子一起制定规则，而且要少而清晰，具有可操作性。

要让孩子有明确的是非观与底线。给孩子建立规矩，然后在不触及底线的情况下，让孩子独立探索这个世界。让孩子知道有些事是不能做的，让孩子明白不是所有的问题都能通过提条件解决，他们需要对自己的行为、自己的生活负责。

在建立起规矩的时候，家长也要以身作则，遵守规则。被誉为“南开校父”的严修，在教育子孙后代问题上，就是采用的划底线的方法。在严家，孩子们被要求不准剩饭，每天要恭敬问候家人，及时帮助有困难的邻人。

想让孩子成为什么样的人，首先得争取自己跨前一步，这也是一种先行先试。孩子有着原始的本能的敏锐和敏感，你对他付出什么，他就会回报你什么。

条件，不论是奖励或惩罚，只能解一时之急，而理解、耐心、爱和信赖，才能给孩子灵魂上的养分。