我们在安慰孩子时常常感到手足无措，或是不恰当的劝慰反而让他们觉得敷衍、更加难过。这并不是不会安慰人，而是我们用错了方法。

曾经我们对待孩子因挫折、苦难引起的负面情绪时，想方设法地把处在痛苦中的孩子拉到乐观的一面，硬生生地剥夺了他们悲伤的权利。因此也会在安慰时习惯性地脱口说出“你别不开心，一定会好起来的”、“这都是你瞎想的，去吃顿好的，明天你就会忘记了”。这样的安慰，真的让还未与创伤达成和解的孩子，感觉被安慰了吗？

在大多数人需要安慰的时候，他们当下并不需要具体的解决办法。而是希望在他们说起伤痛时，作为父母尽管无法完全感同身受，但仍会在他们身后，尽力理解和接纳他们的情绪。

所以，当我们准备去安慰孩子时，应该避开以下几点：

1.“不要”假装可以感同身受

不同的人，对相同的事感受各不相同。在孩子没有完全的表达自己的时候，不要太快说出“我完全理解你”“我都懂”这样的话语，这只会让对方觉得敷衍，从而中断倾诉。

所以，即使自己有过类似的经历，也不要试图概括、泛化孩子的感受，而是适时表达出自己的支持，也许笨拙的无法用言语缓解Ta的痛苦，但温暖踏实的陪伴让Ta知道，“你并没有被全世界抛弃，还有我在静静的陪着你”。

2.“不要”不了解状况，随便给孩子意见

我们看到孩子难过，很多人的下意识反应都是赶快替孩子找到解决方法。然而，很多时候我们善意给出的“建议”，或是不停地揣摩孩子的情绪，都会让孩子感到压迫感，导致孩子的不适和回避。

虽然这会让我们感觉很无助，但这时真正需要做的，是承认孩子痛苦的合理性，并引导孩子从当下的不良情绪中脱离出来，让他们学会从“对自己有什么帮助”的角度去思考问题，找到适合治愈自己的途径。

3.“不要”把话题转移到自己身上

很多时候我们希望通过自己曾经相似的悲惨经历安慰孩子“你并没有那么惨”、“想开点吧，你这算什么，我曾经……”，但其实这样的方式并不能让孩子觉得好受。将事情引到自己身上来，也就转变成了以自己的感受为中心，而不是关注对方情绪感受的事实。

所以，在孩子分享他的艰难时刻，我们注意要以不打岔的方式，听他把事情讲完。静静地陪伴，默默地倾听，偶尔三两句安慰的话语，这也不失为一种良好的安慰方式。

或许我们每个人在面对一个失落不堪的孩子时，总会变得手足无措，不善于表达。要想让孩子真切体会到关心和安慰，建议大家可以用“安慰公式”尝试安抚孩子：

安慰=轻度介入+提供支持

“轻度介入”，需要我们用询问和探索的方式，判断孩子是否当下需要安慰。通过询问孩子对事情的感受和情绪，明确孩子的具体需求，才能了解怎样做才可以安慰孩子。

“提供支持”，不是要我们干预进去，告诉对方“应该”怎么做，而是在孩子需要的时候，提供情绪或者经验上的支持供孩子选择。有时他们只需要听自己发泄倾诉、陪着自己哭，我们就默默地陪伴孩子，并在情感状态、语言或肢体语言上给予点头回应或拥抱等行动上的支持；有时他们需要一个具体的解决方式，我们可以直接询问孩子我们提供哪些帮助，即使他并不需要我们具体做什么，也可以发信息或电话告诉他，“需要我的时候，记得找我”。

当然，不管是轻度介入还是提供支持，都需要我们站在孩子的角度上体会他们所经历的情绪变化和思维过程，多去理解孩子的感受，并把这种理解传递给孩子。虽然多数情况下，可能无法完全理解孩子，但只要我们真诚地关注孩子，给予对方足够的倾听和理解，以及足够的时间和空间让他自我疗愈，让他看见我们为此付出的努力，进而因为信任与真诚，愿意找父母倾诉，我们也就切实的安慰到了孩子。

如果我们发现孩子遭遇了不同强度的创伤性事件，建议陪伴他寻找专业的心理咨询师进行尽早治疗和协助。