前两天，我的一个朋友打电话跟我诉苦，抱怨自家孩子自打上了初中就都不太和父母说话，除了吃饭、上厕所，就把自己一个人关在房间里。

“为什么孩子越大，越不愿和父母说话？”

朋友的感叹中满含无奈和困惑。真的是孩子长大了的原因吗？今天我们来聊聊这个话题。

孩子不愿和父母沟通，不是天生内向

知乎上有个网友讲述了自己对父母的反感。

他说平时和父母分享一些新鲜事物时，总是被顶回来，所以面对他们基本没话说，宁愿睡大街也不想呆在家里。

很多父母总认为孩子还小，不能为自己的行为负责，所以不重视孩子的想法，无视孩子的需求，甚至否定自己的孩子，时间长了，孩子自然就封闭了自己的心门。

孩子不愿和父母沟通，不是天生内向，而是父母一手造成的。

好的沟通，是基于公平对等的关系而产生。想要走进孩子内心，就要懂得蹲下来听孩子说话。

孩子不愿沟通的背后，是父母的自以为是

对话节目《十三邀》里有一期邀请了姜文做嘉宾，许知远就问他“人生有没有什么遗憾？”

姜文回应说，“我跟我妈的关系，怎么都处不好。我不知道怎么能让她看见我做的事高兴。”他讲到了当年考上中戏时的情景，他拿着录取通知书兴高采烈回到家，拿给妈妈看。

而妈妈对他说的是：你那还有一盆衣服没洗呢。

妈妈应该是为儿子感到高兴的，但这个话一说出来就变味儿了。对孩子取得的成就去夸奖和肯定，好像是挺难的一件事情。

再比如，有的时候孩子想向父母求助，也会受到有意无意的打击：

孩子说，我被同桌和周围同学孤立了。

父母回应到，怎么几个人同时都不理你了呢？问题是不是出现在你身上。

父母的反应可能是下意识的，自己在心里先有了一个“透过现象看本质”的过程，然后迫不及待地去修正孩子的想法，完全没来得及问问孩子的感受，他们自己对这些事儿有什么看法或者应对的想法。

很多时候，我们的亲子对话看起来是在和孩子交流，至少在父母眼里这样就已经算是交流了，但孩子的感受却不太一样，他们会觉得，“我鼓起勇气跟你聊这些苦恼，结果没得到什么安慰，反倒都是我的错。”

每个人都有自己的一套防御机制，当被别人否定的时候，否定的防御机制是很容易被激活的，要去否定这种否定，用这种方式才能保护自己，借此去保持一个稳定的自我同一性。表现出来可能就是，孩子好像不是很听话，或者表现得不太想跟父母沟通。

在孩子有了自己的想法时，是否得到父母的理解，父母是否给了孩子说话沟通的机会，才是问题的关键。

不会沟通的父母，一开口，就给亲子交流设置了障碍，打击孩子说话的积极性，这是对亲子关系极大的破坏。

人际关系学中有这样一句话：做一个好听众，鼓励别人说说他们自己。

放在家庭教育中同样适用，这是在告诉家长，要懂得聆听孩子的心声。

孩子做错了事，不要急着责骂他，先听他讲清楚事情的原委，了解孩子内心真实的想法，再做定夺。

情绪没有好坏，我们要学会接纳我们的情绪，即使是负面的情绪。

当我们意识到我们愤怒了，我们会不会接纳愤怒的自己，因为每个人都是不完美的，当孩子对我们大吼大叫的时候，我们是不是能够很好地处理自己的情绪。

其次就是倾听和共情——倾听我们自己，充分地共情孩子。想想孩子内心到底发生了什么样的事情，他为什么有这个感受，他感受背后的期待是什么，他的期待背后的渴求是什么。

请记住，我们的感觉并不是孩子的感受；我们的经验，也不能完全替代孩子生活。

只有我们弯下腰，看见孩子的感受，理解他的情绪，听到他心底的声音。孩子才会信任地把他的手放在我们的肩上，拥抱着和我们好好聊聊天。