作为父母，在养育孩子的过程中，我们可能经常面对各种各样让人焦虑、抓狂、气愤的情境。
这时，一些父母就会选择“吼”或“哄”的方式来处理孩子的情绪。
然而，这样只会让孩子的不良情绪积聚或隐藏起来。
一旦有“引燃事件”，坏情绪就会再次爆发。
一个比较典型的例子是，孩子因为一点儿小事哭闹不已，我们耐着性子劝说、引导，就是没效果。
眼看到了要睡觉的时间，孩子却毫无睡意，这时很多父母就会忍不住发火，对孩子又吼又叫。
因为惧怕父母的吼叫，孩子可能停止哭泣，但他内心的消极情绪并没有得到很好的释放。
一旦再遇到同样的情况，就可能仍然用同样的方式来发泄情绪。
在这种情况下，我们该怎样控制好自己的情绪，同时正确地引导孩子，帮助孩子提高情绪调节能力呢？
我向大家介绍一个“五步走”法则。
手下：
注意自己的心跳
注意自己的心跳，它是衡量情绪的一个重要因素。
一旦你感觉自己心跳加速，想要发怒，就说明情绪要爆发了。
在这种情况下，要想缓解并释放内心的情绪，你可以慢慢地、深深地吸气，让吸人的气体充满肺部。
如果你能做腹式呼吸，在吸气时就会感说自己的腹部在胀气，然后慢慢吐气，吐尽后再吸。
这样深呼吸几次后，心率就会慢慢下降，焦躁、愤怒的情绪也会慢慢平息。
当情绪冷静之后，再去安抚和处理孩子的情绪，就会更加冷静和理性。
第二步：
认知察觉，采用自言自语的对话系统
当情绪暂时平稳，我们就可以对情绪进行深入的认知和察觉，通过自言自语的对话系统分散压力。
比如同自己：
“我怎么了？”
“我出现了什么情绪？”
接着，再察觉引发情绪的事件，同样是问自己：
“是什么事让我产生了情绪？”
“我为什么会愤怒，想要发火？”
实际上，当你逐渐意识到自己的这些负面情绪后，你的情绪可能已经缓解了大半。
第三步：
全然接纳自己和孩子的情绪
南非“人权斗士”、诺贝尔和平奖获得者曼德拉因反对白人种族主义而被监禁了 20 多年。
他后来说：“当我走出监狱，迈向通往自由的大门时，我已经清楚地意识到，如果不能把悲痛和怨恨留在身后，那么我其实还生活在监狱之中。”
这句话在情绪控制上同样适用。
无论是我们还是孩子，出现消极、负面的情绪不可怕，可怕的是不知道、不理解自己和孩子的情绪，完全让自己和孩子被坏情绪控制，这是很危险的。
所以，面对孩子一些令人抓狂的行为，不妨全然接纳自己和孩子当下的状态和情绪，因为这些本来就是人的正常情绪反应。
第四步：
反驳不合理认知
利用情绪ABC理论避免自己的不合理认知：极端化要求和灾难性思维。
要避免以上这两种不合理的认知，一个有效的方法就是学会反驳。
比如，当我们有了上述这些不合理的想法后，就及时在心中自我反驳：
•孩子不认真写作业是不对的，但我不能因为他犯错就让自己也犯错。
•虽然我很生气，但如果我冲孩子发脾气，并不能让他更快地完成作业，只是让我自己一时痛快，释放了一点儿压力而已。
•如果对孩子大吼大叫，我就会把小事变成大事。如果孩子开始哭闹反抗，局面只会更糟糕。
通过这种对不合理认知的反驳，我们的情绪就会平静下来，从而避免与孩子因为某件事发生争吵，加重彼此的消极情绪。
第五步：
选择积极的行动
通过上一步的自我反驳，我们就能清楚地看到一些错误行为可能引发的后果，然后相对冷静、 客观地面对当下处境，再去寻找积极、正面、有益的方法来解决问题。
比如，我们可以这样想：
“孩子做事拖拉是不对的，但除了故意磨蹭、拖拉外，有没有可能是因为在课堂上没听懂，遇到了不会做的题目呢？”
这时我们再去与孩子沟通，问他是否需要帮助。
如果有，那么就找到了孩子拖拉的根源；
如果孩子表示没有不会做的题目，那么他可能有些习惯性拖延，这时再询问他为什么这样做：“是觉得写作业没意思，还是就想多玩一会儿再写？”
当你不带消极情绪与孩子沟通时，他的坏情绪也会得到一定的缓解，也会不再故意与你对着干，而是更愿意说出内心的想法。
这种用了解、接纳孩子情绪的方法，代替吼叫、责罚的方式来面对孩子的问题，也会让孩子感受到父母是愿意理解他、帮助他的朋友，而不是动不动就教训他的“敌人”。
