来源 | 壹心理主笔团（ID：yixinligongkaike）

笛子|采访/撰稿 朴素的树|编辑

要看到事情的根源

我们常常看到，有些人在关系里饱受语言暴力的折磨，一说话就吵架，却始终无法做出改变，双方无法学会好好说话。

一个朋友目前就陷在语言暴力的恋爱关系里。

男友一吵架就叫她滚，尽数她的缺点，用最恶毒的话骂她：蠢、笨、犯贱、情商低、不会说话、有病……

她想分手，又舍不得，继续这段关系，自己又很辛苦。

“除了这一点，他其他地方好像都很好，我只是不知道怎么才能让他改变”。

在亲子、夫妻间的亲密关系里学会好好说话，最重要的一点是什么呢？

“最重要的事情是，你要看到事情的根源。

比方说，我为什么要跟我的爸爸妈妈住在一起，或者是我为什么要跟我的爸爸妈妈好好相处，你就去想这每一件事情的根源。

一旦想出来，我觉得以我们的聪明才智是可以找到生活下去的方法。

如果你发现你有能力，不跟爸爸妈妈活在一个房子里了，而你依然选择跟他们活在一个房子里，你一定有你的原因。

然后根据这个原因，去设计你跟这个人的关系的发展方向，我觉得这样好得多。”

当然，恋爱关系也是如此。

“你如果谈了一个恋爱，结果比你一个人的时候增加了很多的痛苦和烦恼，那你干嘛找这个麻烦？

你谈恋爱是为了让自己得到支持，更多力量，感觉温暖，而不是给自己找麻烦吧。

所以如果有一个情感关系已经让人感到被找麻烦到爆炸，那你就应该想你干嘛还要这个东西？你在贪恋的是什么？

然后你的力气全部都花在解决这无穷无尽的痛苦，而不是得到你当初谈这个恋爱所想得到的东西。”

当你想清楚了你为什么想要维系这段关系，你想得到的是什么，你就知道你为什么要和对方进行沟通。

把你的需求放在第一位，然后带着Ta进入你的世界。从而去创造彼此舒服的、值得信赖的沟通氛围。

不是原谅，而是“算了”

在生活中，那些被父母伤害过的人，总会听到这样的劝告：

“天下无不是的父母。”

“你要理解父母的不容易，他们也是为你好。”

“这点事至于记恨这么久吗？别太计较了。”

所以在采访的最后， 我问了一个在很多父母看来很“大逆不道”的问题：

如果父母的语言暴力对自己造成了很深的伤害，可以不原谅父母吗？

蔡康永依然很温柔地告诉我：可以不原谅。

他非常谨慎地使用原谅、包容、放下这些常见的字眼。

因为大部分时候，我们就是累了，然后就算了。

“所以我的建议比较多，不是原谅，而是算了。”

“算了”的态度，是一种自我和解。

放过的不是父母，不是那惨痛的过去，而是活在那些惨痛记忆中的自己。

“爸妈的语言暴力能够伤害你到什么程度，其实决定于你想被伤害到什么程度的”。

过去没那么重要，回溯原生家庭没那么重要，解决你当下的需求才是最根本的。

如果你把更多的精力放在“算了”以后，不再归罪于父母、归罪原生家庭，把自己的当前的状态照顾好，更容易挣脱现在的关系困境。

再者，要把父母当人看。

“他们有可能教养不好，他们有可能就是侵略性很强，他们就是人。

他们今天会饿，会不耐烦，会懒惰，会贪婪，他们就是人。

所以可不可以把他们放回人的位置，就是不要再想说，你作为一个父母怎么能够这样讲话。

他就是一个人，一个没教养的人，讲出了很伤害人的话来。”

当你能够把父母从父母的神坛上放下来，父母也会有机会反省到，自己不是养了一个不孝的孩子，而是一个人被另一个平等的人指出了毛病。

写在最后

我们想对曾经遭受语言暴力的人说：

如果有些人，有些关系让你很辛苦。

你不必逼自己原谅伤害过你的人。

没有人可以劝你原谅。

我们只希望，你可以把当下的自己照顾好。

让自己和自己的下一代以后不再重复这些伤害。

毕竟，想改变别人，太难了。

愿我们，都能成为一个温柔的大人。

世界和我爱着你。

本文转载自公众号壹心理（ID：yixinligongkaike）有心事看壹心理。2000万年轻人的心理进化部落，人生的重要命题在这里找到答案。