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“我的两个儿子,孝顺又优秀,都自杀了!”

2022-06-23
推送此文仅为给读者提供更多思考空间

01

「一跳解千愁?」


前不久,在知乎上看到一篇帖子,内容触目惊心,如果全部属实,那我们即将看到两个努力自救的孩子走上绝路的故事。


在帖子中没有提及主人公的姓名,为了方便叙述,我们暂且称他们 A 和 B。


A 和 B 是两兄弟,他们从小到大都很出色,是周围人眼里别人家的孩子。


长大后一切也都非常顺利,工作不错、经济宽裕、婚姻美满、家庭幸福,堪称人生赢家。


但是谁也没想到,前后不过几年,他们都选择跳楼自杀了。


而起因更让人费解。


先出事的,是弟弟 B。


在他女儿 8 岁那年,按照当地风俗要摆一次喜宴。因为 B 和妻子从结婚开始就跟 B 的父母一起住,家里大事小情也都是父母在管,所以喜宴也是由老两口操办的。


可在仪式当天,B 和妻子就懵了。司仪给 B 一篇「感谢父母养育之恩」的稿子,要求 B 抓紧时间背下来,一会儿他们一家三口要在台上当众给 B 的父母磕头,声情并茂背出稿子的内容。


这个环节 B 事先根本不知道,再加上当天他和妻子请了不少相熟的领导、同事、同学和朋友,既怕影响不好,也不想伤到女儿的自尊心,就跟父母商量,看能不能换一种感恩方式。


然而,父母非常坚决,直接威胁他:我们怎么说,你们怎么做就行,要么就是逼我们去死。


B 一听就崩溃了,直接冲了出去:你们不用去死,别后悔就行。


随后,B 就跳楼了。


经过警方调查,B 为自杀,并根据他的文字记录判定 B 得了抑郁症。


按理说,身边至亲发生这样的事,大多数人会反思一下,以免悲剧再次发生。


可是,几年后,哥哥 A 也出事了。


A 同样有个女儿,从小成绩非常好。高考后,孩子以优异的成绩,考上了一所 211 大学。


这时候,他的父母找上门,要求 A 去说服弟媳妇放弃 B 女儿的抚养权,并把户口落在 A 的名下,生活费老两口出。


他们理由是:弟媳妇要再婚,孩子以后改了姓,小儿子的「根」就断了;A 的女儿很出色,抚养侄女也不会差到哪里去。


A 一听就拒绝了,在他看来:


弟弟去世,本就有父母的原因,家里根本没有立场争夺抚养权;


孩子跟亲生母亲在一起,才有利于孩子的成长;孩子处在青春期,平时接触不多,自己没有精力也没有信心把侄女养好。


这话合情合理,但老两口认为 A 在找借口,直接跑到 A 的单位大吵大闹。


A 无奈之下,跟妻子办理了离婚,把离婚证拿给父母,说自己现在就是个单身男人,不可能抚养侄女。


事已至此,普通人也就放弃了。


然而,A 的父母直接威胁他,如果 A 不听话,他们就闹到孙女的大学去。


A 听了之后,一句话没说,拿了外套就出门了。


不久后,就传来 A 跳楼自杀的消息,如同多年前的弟弟 B 一样。


02

因何走了绝路?


看到这,很多人疑惑:作为成年人,明明有很多成熟的办法能解决问题,为什么非要钻牛角尖,怎么不为自己的家庭想想?


是啊,何以至此呢?


请记住这个问题,这可能是这个时代困扰父母的问题了。


如果解不开,那我们,或者我们的孩子,有可能带着原生家庭的伤痛,一生都无法突围。


我们说回 A 和 B 的故事。


其实,在他们看似顺遂和光鲜的生活背后,是他们疼痛且无助的成长历程:


青春期前,他们连选择穿什么衣服的权利都没有,每天必须由母亲指定。


鞋子放哪、书本摆放、牙膏从哪里挤,甚至吃饭吃多少米,吃哪些菜,都需要遵守父母定的规矩。


学习上父母全权把控,比如作业上的每个字都要整整齐齐,对准下划线写。检查不过关,就重写。


他们不能有任何反抗,稍不顺从,就是一顿揍。后来他们长大了,父母打不动,就改为言语侮辱,什么难听说什么。


又或者用“我辛辛苦苦养你们这么大,你们必须听我的……”来温和地控制孩子


高中时,他们成绩足以上重点高中,但父母勒令他们就读离家近的普通高中。以至于后来 A 读了大专,B 读了当地师范院校。


兄弟俩毕业时,老两口也即将退休,对他们更是严格管控。两个人的妻子都是父母层层把关和考验之后,才「批准」结婚的。


在 A 跳楼前,老两口还在强调作为孩子要孝顺父母,「顺」才能「孝」。


A 去世后,妻子整理房间,发现 A 留下一封信,信中说:


自己有多年的抑郁,在享受天伦时自行治愈,在面对父母时生根发芽,几十年就这么拧巴地过着。自己想过某一天会用这样的方式对抗父母,为妻女的后半生留下生存的余地,只是没想过那一天会如此近。


在《我们的内心冲突》这本书里有句话:所有绝望的本质都是对无法成为自己的绝望。


A 和 B 从小到大,事事听命于父母,没有时间安排的自由,没有发展爱好的自由,没有学业选择的自由、没有婚恋择偶的自由……


父母的命令贯穿了他们的一生,安排了他们的一切,不允许他们犯错,甚至不在乎他们的面子。


孩子天然忠于父母,面对父母的「全然付出」和传统观念里的「孝顺」,他们根本无力抵抗,只能被「绑着」妥协。


妥协意味着自我的萎缩,意味着要承受无法成为自己的痛苦,也意味着要接住父母的情绪。


而当孩子的痛苦积攒到一定程度,一个小小的火星,就能引爆他的负面情绪,爆发强烈的攻击性。


如果因为对父母的忠诚无法惩罚父母,那么就会攻击自己:我把自己毁了,就跟你两清了。


这种哪吒「割肉还母剔骨还父」式的爆发,不仅发生在已成年的 A 和 B 身上,更多发生在未成年的孩子身上。


比如,14 岁的女孩彭可欣(化名),已经有了自残行为,却被妈妈认为那是女儿「威胁我,跟我要手机」。


直到女儿被诊断出重度抑郁症伴有双向情感障碍,才不得不相信女儿真的病了。

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来源:全现在,标题:《特别关注 | 一个14岁重度抑郁症女孩的困与退》


比如,那个因在教室玩扑克被请了家长的 14 岁男孩,让气呼呼赶来的母亲扇了两耳光,默立 2 分钟后,转身从五楼跳下,不治身亡。

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这些孩子用一种极端惨烈的,堪称毁掉自己人生的方式,从父母那里扳回了一局。


而这种结果,哪个父母都无法承担,余生唯有悔恨。


03

怎么做才能预防及避免?


我想,即便说到这,还是会有这样的声音:


也不是什么塌天的事情,说出来一家人想想办法,不就解决吗?


这也太脆弱了,一点抗压能力都没有!


死都不怕,还怕面对父母吗?


任何事都不值得付出生命的代价……


这些道理说得都对,但家庭教育的本质是人格渗透,压死他们的稻草,绝不是父母那句「你必须听我的,不然就是逼我去死」、也不是扇在脸上的几记耳光,而是如同山一般,每天压在孩子身上,让他们喘不过气的不认同、被忽视和被操控。


我们很难否认一个真相,很多父母以为——我正在为教育出一个真正出色的孩子而努力。而实际上做的却是——我正在为教育出一个我认为出色的孩子而努力。


那么,我们应该如何做,才是真正为孩子好,让他找到自己呢?


也许借助尹建莉老师的一个故事,我们能寻找到答案。


晓航有一对高知父母,父亲是大企业的高管,母亲是某重点大学的教授。


他从一出生,父母为了培养他良好的学习习惯,就给他制订了详细的的作息时间和行为规范,如果他不听话,父母就会提出批评,生气了也会打孩子。


开始晓航每天都还能按照家长的规定去做计划中的每件事,成绩也不错,但随着年龄的增长,晓航性格越来越变得叛逆,成绩也越来越差。


后来,晓航开始沉迷电脑游戏,父母觉得这样影响学习,与他起了不少冲突。


为了分散孩子的注意力,父亲就带着他去打篮球,熟悉了之后,晓航开始迷恋篮球。家长又觉得这样打球影响学习,就拦着不让他去打篮球。


回到家的孩子很快又陷入了网游的痴迷,要是被强行关机了,晓航就躲在卫生间玩手机......


几经折腾,孩子勉强考上了大学,报了个父母选的专业,到外地上学了。


离开父母监督的晓航,犹如脱缰的野马,天天沉浸在网吧里,落下了不少课程,甚至被学校劝退......


他们不明白,为什么为孩子付出了无数心血,他却成了这个样子?


是啊,他们不明白,虽然他们主观愿望是好的,可在客观上却剥夺了孩子的自我。


尹建莉老师对前来找她咨询的晓航母亲说,上大学前,晓航只是因为父母的支撑,才能勉强应付学业。高考几乎耗尽了他原本不多的能量,一旦离开家,远离父母的操纵,又面对不喜欢的专业,他肯定无力管理自己,心理和意志出现崩溃,陷入半瘫痪状态,这种情况并不意外。


母亲很难相信,却也不得不相信。


而改变就从相信开始。


她先是跟晓航积极沟通,剖析了自己和他父亲这么多年来在教育方面的失误,给孩子道歉。


接下来放弃了对孩子的控制,跟孩子说不要着急,想想自己接下来怎么办,父母不会干涉。


并且给了孩子一个没有任何说服意味的建议,如果孩子愿意,可以休学一年,做些想做的事。


晓航同意休学一年,但他想做的事完全出乎父母的意料,他整天呆在卧室里上网玩游戏,头不梳脸不洗,不跟任何人交往,也不跟父母说话。


这段时间持续了半年左右。


或许有人会说,这完全是撒手不管,也太不尽职了,这么下去孩子不更堕落了吗?


确实,孩子看起来还不如以前了,可这是他必然要经历的一个心理混乱期,只有这样他的心理才会从无序走向有序。


这位母亲说,其实在孩子刚休学一个月的时候,心里是不接受孩子不上学的状态的。能坚持这么久,是她有一次无意中看到儿子的日记,孩子居然有自杀的打算。


孩子连生命都要放弃了,自己却还在“上进心”的问题上和孩子纠缠,她惊出了一身冷汗。


随后母亲开始给孩子赋权,小到让孩子决定晚上吃什么,大到她的课题选题哪个更好等等。她尽可能让孩子感觉自己有选择权、被尊重、有能力,父母很需要他。


慢慢地,孩子不再抗拒她,开始跟父母有了交流。


后来,晓航休学一年后,提出想退学,虽然这不是父母希望的,但他们选择支持孩子的想法。


这不是纵容,而是在这一年间看到孩子身上那种向上、蓬勃的变化,他们放心了。


不要再问孩子有问题就不管吗?姑息小问题,将来还不出大问题?


孩子当然需要父母去教育,但要把孩子当成平等独立的人去尊重去呵护,即便那是一个不符合父母心中「规范」的孩子。


放下焦虑吧,放下控制吧,选择跟孩子站在一起吧,聆听他们生命中原本的声音。


让我们的爱,像阳光一样将孩子围绕,同时又给他们璀璨的自由。


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