每当提起孩子的学习,很多家长表示很头疼——孩子对学习没有兴趣,讨厌学习。
通常表现为:
不认真听讲 作业敷衍了事 和老师对着干、经常被投诉 马虎、不愿动脑筋、拖延懈怠 经常情绪低落、没精打采 沉迷网络世界和游戏 违反学校规章制度 经常请假、旷课,逃避上学 …… 孩子之所以会讨厌学习,社会、学校的因素固然存在,家庭因素的影响往往是更关键的。 很多孩子不是对繁重的学习压力、复杂的学习难题感到厌烦,而是家长的一些做法和言行,让孩子产生自卑、烦躁、叛逆的心理,于是开始讨厌学习这件事。 今天这篇文章,是一位心理咨询师分享的案例,如果你家也有一位厌学的孩子,相信你认真读完,一定有所启发。 一 孩子高三,家境殷实,父亲是企业高管,母亲是公务员。 孩子一直学习成绩比较好,能考600多分,父母对他期望很大,认为只要努力努力就能考个理想大学。 然而,在高二下学期时,孩子开始讨厌学习,突然变得爱打游戏,昼夜颠倒,而且常常把自己关在房间,回避父母,拒绝沟通,找各种理由逃避上学,成绩一落千丈。 无论是妈妈无数次苦口婆心,还是爸爸不时拖出房间暴打,都不管用。 于是,父母焦虑地来寻求帮助,希望能帮孩子回到从前。 二 理解父母的“好孩子”。 通过和孩子交流,咨询师发现这孩子其实是一个“好孩子”。 孩子从小在奶奶身边长大,直到初中才被接回父母身边。父母为了弥补孩子在教育上的缺失,回来后密集报了各种的课外班。 其实,很多课外班其实孩子并不喜欢,但是为了不被父母“抛弃”,孩子默默顺从父母的意思。 越来越接近高考,父母期望越来越高,对孩子的要求也越来越多,孩子就像一根弹簧,慢慢被拉到了极限,再也没有弹性了。 用孩子的话说: “到后来,其实很多课我根本没有在听,或者听不懂。我一边坐在那里,为了满足父母的要求,一边脑海里想的是如果让父母失望的情景。这样的矛盾,终于让我学不下去。” 多么好一个孩子,为了成全父母,宁愿“牺牲”自己,直到自己无法坚持。
三
难以承受的父母期望,为什么就剩下一年,却坚持不下去了呢? 孩子沮丧而迷茫地回答: “有一天,我忽然觉得人生没有意思。上课、刷题、考试、考高分、考不上高分挨骂......而且,我考上了大学又怎样,读完大学之后我的人生又能怎样?” 那个时刻,这个十六七岁的孩子,深陷在灰色的世界里,透露出的暗淡无光,就像一个老头一般,暮气沉沉,了无生趣。 孩子说,自己也曾经想过就这样了结毫无意义的生命,但是因为怕疼怕死,所以才没有付诸实践。 既然不能了结自己,学习又痛苦得难以承受,那只能选择逃避。 而逃避的方式,就是打游戏。即使把自己关在房间里打游戏多次被父亲拖出来暴打,他依然要玩,而且玩得越厉害。 因为自认为无法达到父母的期望,不打游戏还能做什么有意义的事呢; 因为父母从未理解自己,冷热暴力已是家常便饭,他早就练就了“死猪不怕开水烫”的本事; 因为现实实在太压抑,游戏中多少还能得到一些“乐趣”,忘记现实的痛苦,才能挣扎着活着。 有一句话叫:幸福总是相似的,不幸却各有不同。 但是大量不幸的厌学孩子却也有诸多相似点: 难以承受来自父母的重压,无法达到对标成绩,没有人生目标,人生缺乏意义感,只能逃避到另一个世界——游戏世界活着。 看到他,我们就能看到一类“迷失”孩子的影子。 四 拯救“迷失”的孩子。 其实,拯救一个“迷失”的孩子其实不难,关键看父母是否能做到。 首先,放下期望重新建立联结。 孩子与父母的目标不一致不能做自己,或自己认为达不到父母的目标,是导致孩子“放弃”的主要原因。 对孩子期望高、要求严,不能说是一件坏事,但如果过分的高期望高要求,超出孩子自身的承受能力,确实容易坏事。 男孩对咨询师说了这样的话: “好像我不管怎么努力、做得多好,都不能达到我父母的标准,他们永远都不满意。” “我好希望他们能跟我说,你做得挺好了,休息一下也没事。” 家长的高期待高标准下,孩子缺少正面的鼓励和肯定,觉得自己怎么做父母都不满意,自信心不足; 过重的学业压力下,孩子每天的生活都被学习充满,没有可以停下来休息、玩耍的时候,整个人是压抑的,无法从学习中感受兴奋和快乐。 父母要做的,是放下自己的期待,让孩子走自己的路,并真正接纳。 孩子只是想父母无条件地爱自己,能自主地做自己。 第二步,改变和孩子的沟通方式。 你有没有经常这样的抱怨? “我天天跟孩子说,要好好学习,不然将来找不到工作。” “我整天跟孩子在一起,陪他做作业,给他讲题,这不是交流吗?” “我家孩子总是不听话,我每天都要骂他,他才会坐在书桌前学习。” 这些父母为了孩子的学习,可谓费尽了心力,可效果却是,无论他们说多少,孩子就是一点儿也听不进去。 问题的症结就在于:这些话,触动不了孩子,这种沟通,完全无效。 想要沟通有效,先要与孩子产生共鸣,说他们想听的,再把我们想表达的内容,融入对话中。 与一个快要成年的孩子沟通,切忌高高在上地命令,也不要喋喋不休地啰嗦。 点到为止,为彼此留有余地。 除此之外,我们还要学会倾听。 在和男孩对话的过程中,他还诉说了这么一个委屈的情节: 妹妹经常到爸爸那里告状,每次爸爸都直接来教训我…… 而妈妈却总是不听男孩说什么,就批评男孩: 你是老大,要学会包容和担当…… 他们从来看不见男孩心里的委屈和对爱的渴望。 教育家成尚荣曾说:“倾听,是一种特殊的教育,是教育的艺术和智慧。” 学会倾听孩子,感受他们的内心世界,是和孩子沟通的重要一环。 第三步,看到闪光点找到未来方向。 不是成绩好的孩子就没有其他问题了,成绩不好的孩子也有很多优点值得发掘和肯定,家长应该客观立体地看待。 正如苏霍姆林斯基说: “每个孩子都是一个完全特殊的,独特的世界。” 上帝为每个孩子都准备了一根矮树枝,找到自己的优势,每个孩子都可以过好自己这一生。 只是因为父母眼里只有“分数”这一个标准,所以孩子被分成了“三六九等”,成为不如“别人家孩子”的孩子,就真的过得“不如别人”。 理解孩子的世界,用多元的眼光去寻找孩子的亮点,引导孩子走上一条阳光的人生路。 引导孩子的切入点就是他的“兴趣爱好”。 当咨询师和孩子聊起游戏,这个孩子就有了精神。 A:“听起来你打游戏技术很好呀,你是怎么打赢的?” B:“我们在线上有团队。我会带领和分工,我们团队协作,会连麦交流,总结经验。” ...... A:“除了打游戏,你还有什么爱好吗?” B:“以前我喜欢跑步,曾经跑过半马,有很多跑友。” ...... A:“可以看出,你有自己的优势,也是一个热爱生活的人。 A:有没有想过以后想成为一个什么样的人,未来怎样的状态是你想要的?” B:“我希望未来能成为一个IT精英,能带领一个团队工作。” 当父母能放下自己的期望,孩子也看到自己的方向,他就没有了那么大的负担,而是燃起了动力。 第四步,清晰远景探索可行的道路。 孩子有了动力,就可以讨论可行的前进方案了。 咨询师和孩子讨论了20年后,他希望自己成为的样子,描述了他想象的工作和生活状态。 描述得越细致,孩子心中的理想就越清晰,受到的触动就越大。 咨询师问这个孩子, A:“20年后的你,你想对现在的自己说点什么?” B:“我想这只是我人生中的一段旅途。” A:“现在的这段旅途中的做法能否帮助你实现20年后的人生呢?为什么?” B:“肯定不能。玩游戏的时候感觉过瘾,但之后会感觉很空虚。而且,精神越来越差,身体也经常会觉得不舒服,学习效果就不用说了。” A:“如果说目前的做法对未来没有帮助,那可以做点什么来帮助实现你的理想呢?” B:“只要父母不逼我,不要对我要求那么高,我愿意去学校,尽我的能力考。而且我还可以用我喜欢的跑步来锻炼和调整身体。” 这个孩子是幸运的。 因为他的父母做到了自己的承诺,和孩子修复了关系。 而孩子也回到了学校,也考出了超乎预期的成绩,考上了一所重点大学。 这是一个个例,也是一类孩子和养育现象的缩影。 以上四步,只是一种化繁为简的呈现,是帮助孩子整个调整过程中的几个关键步骤。 作为家长,可以学一些养育技术,但更要明白这几步的意义—— 不要把自己的期望强加于孩子,接纳孩子走自己的路; 帮孩子发现自身优势和方向,激发主动性,并引导孩子去实现理想。 重要的,是父母要知行合一。 END