耐下心跟孩子摆事实讲道理，他们却充耳不闻，甚至大发脾气。父母的谆谆教导为什么变成了孩子眼中的废话呢？

父母越“讲道理”孩子越叛逆

在曾经的热播剧《少年派》中，高一女生林妙妙擅长文科和绘画，理科成绩很差。　　

在一次家长会后，王胜男苦口婆心地告诉女儿选择理科有多么重要，妙妙却表示理科自己真的学不会，要放弃。　　

一听这话，王胜男急眼了，她表示，自己托关系给林妙妙送到实验班不是让她学习文科的，一定要让林妙妙学习理科。

还说，文科没有什么用，理科学好了才好就业。　

她不顾林妙妙偏科的现实，也不管林妙妙的兴趣所在，非要逼着她选理科。

结果，林妙妙非常抗拒她妈妈的建议和安排，选了自己喜欢的文科。　

母亲的眼光盯在“有用”，而女儿的眼光却盯在了“喜欢和擅长”，母亲的道理也没有说服女儿。　　

很多时候，我们总是以一种居高临下的态度，自认为孩子不懂得这些道理，需要更有经验和见解的我们给予指点时，这些点恰恰是孩子反感的。

在心理学中，这种心理现象叫做“投射心理”。

即把自己的个性、好恶、欲望、观念、情绪等心理特征归属到他人身上，然后不自觉地把自己的意志强加于别人。　

这种心理作用于他人的自由意志之上，本身就是一种捆绑和束缚，容易引发孩子的叛逆。　

这种观念，也会让孩子害怕一旦不遵守那些大道理了，就是自己不够好的、不配被爱，他内心会缺少安全感。　　

很多时候，理解和感受的力量，要比讲道理大得多。

“不讲道理”如何教育好孩子呢？聪明的家长这样做。

善共情

很多父母太过于讲究正确、原则、道理，却忽视了重要的一点：孩子当下的情绪和感受。

当孩子处在哭闹、生气、羞愤、难过等情绪中时，是没有心思用理性思考的。

你还在一边摆事实、讲道理，告诉孩子应该如何，不能怎样，唯独将他的感受置之不理，孩子怎么可能听得进去呢？

而且，随着孩子自我意识的发展，家长讲道理的姿态，只会让孩子感觉到被评判、否定、指教，在父母眼中自己是无知、无能的，于是产生厌恶、逆反心理。

绝大多数孩子几乎从不会跟父母讲自己在学校、与同学交往的一些事情，原因恰在于此。

一个上初中的孩子曾这样说过：

“他们似乎并不关心我真实的感受和想法，反而总是迫不及待地以过来人的身份给我讲道理，怎么学习、怎么与人相处，……，搞得好像我是个什么都不懂的白痴一样，听几句就烦了。”

俄国作家契科夫曾说：“母亲之所以在教育子女方面不能被外人代替，就是因为她能够跟孩子同感觉、同哭、同笑，单靠理论和教训是无济于事的。”

建立在尊重与理解之上的沟通，才是有效的。所谓“通情达理”， 只有当孩子感觉自己的情绪被接纳、疏通了，家长才能讲得通道理。

善于共情，多倾听，理解和接纳孩子的情绪，比起缺乏同理心，铁面无私的冰冷说教，更有教育意义。

让孩子亲身体验并承担后果

法国教育家卢梭提出了“自然后果法”的教育方式：如果孩子犯了错，造成了不良的后果，让他亲身体验，并承担自已所造成的后果，从中接受教训。

孩子通过亲身体验收获的各种生活经验，比什么都有说服力。

毕竟，教育从来不是简单的孩子听父母讲道理的过程，要使孩子明白道理，还需让孩子有机会在实践中获得连续不断的经验，通过切身感受，认知到道理。

比如孩子该好好吃饭的时候不吃，那就让他体验饿一顿肚子的后果，以后他到了饭点上就知道乖乖吃饭了；

晚上写作业磨磨蹭蹭、拖延到半夜，让他体会一次强忍睡意熬夜赶作业的感觉，或者作业完成不了被批评的感受，他就会懂得抓紧时间，养成好习惯。

在安全范围和不造成严重后果的前提下，让孩子自己去体验后果，哪怕会吃点亏、受点苦，都不算什么，他所收获的经验与主动调整自身行为的改变，才是珍贵的。

父母做给他看

在‍你生活的家庭里面，你的长辈，你的亲人，他们是一种什么样的方式对待工作、对待他人，我想会对孩子产生非常直接的、潜移默化的影响。

因此，一个家庭有好的家风，的确是对孩子的成长非常有利的。

泰国的一个公益短片中，妈妈和女儿相依为命，靠出售鲜切水果维持生计，其中有一个镜头让人印象很深：

孩子在切菠萝的时候总是不得章法，妈妈看到了，不说话，默默地拿起一个菠萝，一步一步切给孩子看。

孩子看着妈妈的手法、步骤，照着做，果然顺利切好菠萝。

这些简单的生活经验如此，孩子不会做的，你反复做给他看，他会通过模仿，习得各种生活技能，而不是不让他做，直接代劳；

放在待人接物、为人处世也是同样的道理。你想让孩子成为什么样的人，拥有什么样的习惯、品行，那就先成为那样的人。

与其说一万遍，不如自己做给孩子看。语言是抽象的，通过行为起到教育的作用，更加直接。

讲道理，关键是在恰当的时机点到为止，给孩子留下自己评判对错与思考的空间。而不是屡次三番习惯性地侃侃而谈，不管孩子是否能接受。

让孩子通过亲身体验，在用眼、用心地观察和父母的榜样引领下成长吧！这样的孩子，远比用“道理”浇灌出来的孩子更自觉、更有潜力。