生活中，你是不是也遇到过这种情况：三令五申禁止孩子做的事情，孩子偏偏要去挑战一下家长的底线；当孩子闹情绪、发脾气、撒泼打滚的时候，尽管你耐着性子讲事实、摆道理，但还是要靠发火才能解决问题。 建议转换一下角色来理解这个问题，假设你是孩子，当你遇到问题，情绪极度低落时，有一个人，他无视你的感受，甚至否定你的感受，只是一味地站在高处指点和评论，你会是怎样的心情呢？ 这就是问题所在。在教导孩子的过程中，我们往往看重的是结果，而孩子在意的是此时此刻的感受。 当孩子不开心的感受遭到否认或忽略时，通常会变得更加难过。因此，尊重并接纳孩子的感受是开启沟通大门的钥匙。当你特别在意一个人的时候，倾听反而变得不那么容易。
因为你可能比当事人更加紧张和焦虑，希望马上帮助他想出解决问题的方法。但是对于孩子来说，全神贯注的倾听可能是对他的尊重。有时候，简单的“嗯”或“噢”也好过频繁地提问。在我们安抚孩子的时候，并不一定要马上找到原因，过多的询问有时候反而会给情绪不佳的孩子更多的压力，反而是倾听会让他们更加自然和放松。说出孩子的感受是帮助孩子客观陈述情绪的一个很好的方法。客观陈述情绪就是对自我观察能力的一个很好的培养。比如，孩子：“我想用胶水把兔子耳朵粘上，但还是往下掉。”孩子在这句陈述里，不仅感受到父母对自己的理解，同时学习到此时的情绪状态叫“纠结”，当下一次这种情绪状态再次出现，他会很快辨识出它，并且可以客观地来看待这种情绪。现实中得不到的东西或者暂时做不到的，有时可以通过幻想的方式对孩子的感受予以肯定。比如，孩子想要出门玩滑梯，但现在已是晚上。 幻想方式：“我想你一定特别希望现在就已经到了游乐场，那我们不如把房间想象成游乐场吧……”大多数时候，孩子其实也知道他的要求不一定能实现，所以当他表达渴望时，你用幻想的方式对他的渴望予以肯定和满足，他也会非常高兴。“但是”是父母们经常会用到的话术。“你做得很好，但是xxx”、“妈妈知道你很想要xxx，但是xxx。” 相信即使是成年人，频繁被这两个字拒绝，也会感觉很沮丧。 我们在接纳孩子情绪的过程中，后面往往还要跟上一个“但是”，是因为我们安抚孩子的同时，也需要表达自己的观点，给孩子一点合理的建议。这个时候，我们其实可以用“问题是”来代替“但是”。“问题是”表示现在有一个问题需要解决，提出问题并鼓励孩子和我们一起开动脑筋找到解决的办法，可以调动孩子的积极性，比“但是”带来的否定感更能激发孩子的动力。家长要求孩子做事情时，往往会认为自己是主导，而孩子是需要被支配和督促的一方。孩子与我们在人格上是平等的，我们在要求孩子做事情的时候，其实也是在寻求合作。 对于孩子来讲，就是选择能维护他自尊的方式予以回应。我们可以首先描述自己所看到的，然后简短地表达，给出提示，再描述一下自己的感受，提供一个选择，把主动权交还给孩子。 孩子把香蕉皮扔到了地上，妈妈希望她能收拾好后扔到垃圾桶里。 描述自己的感受：看到厨房地上的香蕉皮，我很不高兴。提供一个选择：你可以把皮扔到厨房的垃圾袋里，或者扔到外面的垃圾桶里。 这里面，所有的表达，都是站在平等的角度，围绕着“尊重”来进行的。当孩子的自尊心得到满足，自然也就愿意与我们合作。同时，在这个过程中，孩子也学习到，“尊重”是人际交往的开始。 “听”与“说”是人与人之间基本的交流方式，但在当下许多家庭中，父母还会秉承“我说你听” 的传统观念，这导致很多父母与孩子之间的沟通困难。父母教育孩子的障碍就在于，父母不能站在孩子的角度，与孩子平等的对话。当我们真的能够深入地了解我们的孩子，你会发现，只有足够的真诚和尊重才能够打破壁垒，让亲子间的沟通越来越顺畅，让我们与孩子的关系越来越亲密。
