首先，会放弃一些本该属于自己的东西

很多女性在没有孩子之前，喜欢旅游、健身、摄影等，但是当了妈妈之后，他们的爱好就消失了，把每天的生活重心都放在孩子身上，有的孩子甚至为了照顾孩子把工作都辞了。

第二，为了孩子总是把自己搞得很累

父母把孩子利益看得无比重要，尤其是孩子的学习，老师布置一点任务，他们比孩子还要着急，不仅要求孩子立刻去做，还会花费自己的时间无限地去守着孩子、无限地付出。在他们眼里，除了孩子的学习，其他事情都是不重要的，还会把自己搞得很累。

第三，经常会说“我这还不是为了你好......”

有时候父母边界感太弱，对孩子干预得太多，无形中给孩子造成压力。但是当孩子受不了决定辩解或反抗之时，他们就会说“我这么做还不是为了你......”意指我为你付出了这么多，你为什么不领情，辜负父母的苦心。

第四，会为了一点小事对孩子进行道德绑架

本来孩子吃饱了或者不喜欢吃某一道菜，但是家长就是火大，说孩子不懂得感恩，自己都不舍得吃，省吃俭用给孩子吃好的还不领情，试图对孩子进行道德绑架让其继续吃饭。

但其实，孩子并不想要父母的自我牺牲。

这些行为会给孩子带来满满的负罪感和愧疚感，愧疚感还会延伸出“不配得感”，是落在孩子心里一把沉重的枷锁。

父母的牺牲感，让孩子觉得自己不配拥有美好的人生，如果我比父母过得好，这可能就是一种背叛。

他们会认为，父母吃的苦都是源于自己，为了减轻心中的负罪感，他们会不断地给自己施压，不得不克制自己的想法来满足父母的期待，结果活得委屈又痛苦，只想逃离父母。

亲子关系中，父母需要提供的是有界限的关心，并不应该用爱的名义去限制孩子、逼迫孩子做我们想让他做的事。

也许他们在心情不好的时候只想自己待会儿，食欲不好的时候就真的不想吃东西，父母如果非让他们跟自己倾诉、非让他们把饭菜吃下去，只会徒增孩子的反感，把亲子距离越推越远。

不要用自己的牺牲感，去兑现孩子的内疚感

其实孩子并不需要你为他做这么多牺牲。

你不必把肉都让给孩子吃，你可以和孩子一起分享餐桌上的肉；

你不必牺牲你的全部生活来照顾的，你的孩子或许想要一点自己的时间；

你不必只给孩子花钱对自己一毛不拔，满足自己也很重要。

家长对自己的要求不要太苛刻

没有哪个妈妈是完美的，对孩子的爱也不要太累、太满。

有抱怨的时候，就停止这种付出；任何事，家长心甘情愿再去做。

做就不抱怨，不委屈，因为这件事是“我愿意的”。

如果又委屈又必须抱怨的事，别做。

在做好父母之前，首先要做好自己

不要把孩子当作自己生命的全部，也留一些爱给自己、给老公、给朋友。

父母要有自己的生活，要有自己获得快乐的方式。

这样才不会把幸福的筹码都寄托在孩子身上，孩子才不会被父母的“爱”压得喘不过气。

爱孩子之前，请先爱自己一个人

只有照顾好自己，才有心甘情愿照顾别人的可能性。

当父母照顾好了自己，他们对孩子的付出就不会过度，更不会让孩子自责。

因为他们没有委屈和无助，也就没有牺牲的感觉，自然也就不是在控制孩子。

更为重要的是，父母生活轻松自在，孩子才敢于远走高飞。

否则他们会揣度父母的想法，觉得自己愧对父母，畏手畏脚。

就好比网上大火的热梗“李雨晴妈妈”，许多小孩都会要求自己的妈妈像李雨晴的妈妈一样打扮去接自己。

抛开虚荣主义，孩子也会为“爱自己的妈妈”感到骄傲和自豪。

完成客体分离

父母，首先是他们自己，然后才是父母；孩子，首先也是他们自己，然后才是孩子。

父母和孩子都是独立的个体，谁也不需要为对方活着，只要为自己活着就好。

抚养孩子很辛苦，但这是父母自己的课题。

如何回报父母的付出，成为一个出色的人，这是孩子自己的课题。

每个人都应该只对自己的课题负责。