一次家庭教育课程结束后，一位妈妈给我留了言：她觉得很委屈，她为孩子做了很多，但是家里人不理解她。
孩子在学校各种问题，自己被老师叫了很多次，有点力不从心。
写作业，别的孩子十几分钟可以完成，自己孩子能拖拉到十一二点。
让孩子做点事情总是答应的好好的，做起来一塌糊涂。让老公管吧，他又一副力不从心的样子，看着都生气。
想着这日子过得真憋屈，还不如离婚算了。
在了解了大致的问题后，我与这位妈妈约定在咨询室见面。
小C，11岁，男孩子，长相秀气，穿着浅蓝色的短袖黑色工装裤。给人很舒服的感觉。进了咨询室，妈妈径直拉着小C坐在了三人沙发上，跟小C紧挨着，爸爸单独坐在两人沙发上。
一坐下来还没等我开口，妈妈急不可耐地说：“介绍下自己，愣着干嘛？”
小C楞了一下，缓缓得说到：“我叫小C，今年11岁。”
妈妈说：“你怎么这么没有礼貌，叫老师好。”
小C又尴尬地跟我打了声招呼，咨询室充满了异样的氛围。
在简单介绍自己后，我问小C：“你知道今天来做什么吗？”
小C还没开口，妈妈开始喋喋不休地讲：“孩子没有主见，像碗里的芋头，碰一碰动一动的……”
我观察了下其他两人的表现，小C头越来越低了，爸爸直愣愣的坐在旁边，看着有点无奈。
爸爸妈妈出去了，小C一直盯着门口，他担心妈妈会偷听，我让他静悄悄地去窗户那里看看妈妈是不是在偷听，在确认妈妈不在门口之后，小C长舒了一口气。
小C说：妈妈管我太多了。比如妈妈说，考试考好了我可以自由安排时间，但是妈妈却一直在说我这个做不好，那个做不好，应该要怎样。真是烦死了。这样的事情还有好多好多，我妈就是不相信我，觉得我不好。
妈妈说：小C做事情太慢了，没有主见，什么事情自己不催促他就不动。整天像丢了魂一样的，跟他爸爸一个样。问他什么都是“嗯，哦”。他们俩是一家人，我是外人。
爸爸说：平时在家我也插不上话，特别是孩子的教育问题。我要是讲的话，妈妈就会十分生气，情绪非常大，拿她也没办法，妈妈不在家的时候才是他们父子俩快乐的时光。
这个个案中，妈妈无处不在的触角，让整个家庭窒息。妈妈是强势的领导者，这使爸爸无法体现自己的领导地位。爸爸曾经也想抵抗，但是换来得是更大的矛盾，爸爸发现，如果想要维持相对的和谐，对于妈妈提出的意见和建议，他就只能“坚决拥护”，就不会争吵或冷战。于是乎，弱势的爸爸把本来属于自己的家庭领导地位拱手相让。
从妈妈方面看，她认为爸爸是不值得信赖的人，无能，在遇到问题的时候，爸爸是退缩的，什么事情都要靠自己决定。她把自己伪装成“女超人”，为了孩子无所不能。小C的成长过程中，妈妈确实付出了很多，但是她的付出是不被看到的，不被理解和接纳的。她看上去像是一个强者，而其实也是一个委屈的“弱者”，她没有安全感，自我价值需要不断地被外界认可，特别是家人的认可，可惜好像并没有人可以真正理解到她，这令她十分伤心与无助。
再来看看小C，妈妈的强势让小C对男性力量认识较少，给人感觉缺乏男性的阳刚之气，在性格方面也变得懦弱、胆小、孤僻、自卑等。妈妈的强势控制，忽略他的感受。小C在生活中独立做决定的机会不多，一切都由强势的妈妈教导、指挥、安排。久而久之，小C在强权压力下，知道抗争无用，有时候他虽然内心在说“不要”，但表面上只能顺从，在心里觉得只有靠消极抵制（拖延）才能有自主权，面对自己不能掌控和不愿意做的事情，往往采取消极态度，磨洋工就出现了。
操碎心的父母本意是害怕自己孩子走弯路，希望自己的孩子未来更好，但造成的结果却是，让孩子们离自己的幸福，越来越远，甚至拒绝幸福。那我们怎么做呢？
把家庭关系比作一个三角形，不同的位置安排，不同的顶点距离都会出现不一样的效果。其实父亲、母亲、孩子在家庭中是正三角形，是稳固的关系。父亲和母亲扮演着不同角色，相辅相成。心理学家格尔迪说过，“父亲的出现，是一种独特的存在，对于培养孩子有一种特别的力量。”母亲的陪伴像小雨，润物细无声；而父亲的陪伴总是伴随着极大的存在感，出现在生活中某时某刻。所以两者缺一不可，共同陪伴孩子的成长。
每一个孩子都是独特的，你的孩子同样也是这样。在看到孩子做的不好或者不如别人的时候，我们无法接纳孩子的做法和感受，其实这潜意识里也反映了我们不懂得接纳自己的感受。这个过程中我们不自知，有时候还会把内心的焦虑、恐慌投射到孩子身上，从而引起孩子焦虑。
我曾经遇到一个父亲，在他小时侯曾经遭受过校园霸凌，他的孩子上学之后，他对这个部分特别在意，有一次，孩子跟同学发生矛盾，他就一直想着自己孩子被霸凌了，然后开始紧张，这种紧张情绪慢慢的传递给了孩子，让孩子也变得紧张起来。在学校开始以“恶意”揣测其他的同学，不敢跟同学相处，后续工作过程中，谈到当时的“霸凌”事件，小朋友都觉得跟同学发生矛盾正常，所以当孩子对父母诉说痛苦时，父母要学会先接纳自我的感受，然后再静下心接纳孩子的感受。
当我们做到接纳孩子的情绪已经完成了开始，这时候细心的父母会发现，孩子在表述过程中有时候夹杂着他们的诉求的，这时候怎么办呢？请你告诉孩子感受“妈妈看到其实你很生气的，你很在乎这件事，你希望爸爸妈妈怎么帮助你呢”如果孩子希望得到父母的帮助，我们就心平气和地和孩子一起探讨解决问题的办法。
在探讨解决问题的过程中，不要一味否定孩子感受和想法，不要用自己的标准来约束孩子，我们尽量站在辅助位上，引导孩子自己想出解决问题的办法，这样孩子今后在遇到问题的时候，他才知道怎样去处理，而不是陷在问题里面。如果孩子不需要父母帮忙解决问题，那么父母只要安慰孩子，理解孩子，给他一个拥抱就够了。其实孩子们很多都是在被父母接纳的过程中，才逐渐成为自尊、自爱、懂得爱护自己的人。
