而这个人往往会是家庭中能量较弱的、敏感度较高的、年龄较小无力自我保护的那一个——我们的孩子。

脆弱的孩子越是想扮演好角色，帮助父母，家庭的不良状况越会持久不变。

当孩子因承受不了压力，而把自己变成“问题儿童”，则可能唤醒父母反观家庭的文化背景及个人成熟度。

家庭和各种社会系统一样，有自己存在、运行的规则和需求。

家庭是孩子成长的催眠场，父母是孩子天生的催眠师。

父母积极的表达就是在给孩子正向催眠，而父母消极的表达就是在给孩子负向催眠。家长要学会正向积极的表达，说出的每句话，做出的每个动作，甚至传递给孩子的每一个眼神，都在对孩子进行着‘催眠’。当你给予孩子、伴侣的是爱、信任、力量和支持，家庭就成为了每个人成长的幸福之地。

家庭需要一对关系良好的父母。

只有父母之间的婚姻关系运作正常，他们才能安心抚养孩子，孩子才有机会健康成长。

如果夫妻之间关系不佳，家庭中的成员就会被迫做出不良的适应，利用自我防卫来保护自己。

这些即时、自动的防卫方式，既伤害自己，也伤害他人。

许多父母因为孩子的行为偏差而求助。

在接受一系列的辅导之后，往往发现是他们的婚姻出现了问题。

她们进一步成长之后，了解到孩子的偏差行为，是为了化解父母婚姻关系中的冲突和压力。

也就是说，孩子借着自己的问题行为，来维系整个家庭的平和，他们宁可成为“问题儿童”，也要为家庭带来一些帮助。

而且，他们往往成功地做到了这一点。

心理疾病（长期积累导致生理疾病）、行为偏差（多动、暴躁、饮食失调、网恋、早恋、辍学、逆反、自卑、胆小、恐惧、自大、忧郁、精神分裂等），永远不是单独的、个人的现象。

是因为家庭本身生病了，有行为问题的成员，只是病态家庭的“发言人”、“代理人”而已。

例如：孩子的恐惧感是家长长期催眠的结果。

◆ 过度反应/过度保护

曾经有行为主义心理学家做过这样一个实验：

他们让婴儿去接触毛茸茸的小兔子、湿漉漉的青蛙甚至是无毒的蟒蛇……

在这个过程中，孩子并没有表现出害怕。

但是为什么有些孩子长大后会怕狗、怕黑呢？

答案很简单：因为家长的过度反应，导致了孩子对这些事物的恐惧。

比如，当孩子想要触摸狗狗时，家长可能会大声训斥，并做出假设“小心它咬你”。

其实这样的行为也能理解，谁不想自己的孩子远离危险。

但对危险事物的过度反应不仅会让孩子丧失勇敢，还可能会打击孩子的好奇心。

孩子玩滑梯怕摔着，孩子去户外怕磕着。

有时候孩子根本还没有尝试，就被家长代替着做了决定：你不行、你会受伤！

慢慢地，孩子也会开始觉得自己不行，变得不自信，不敢尝试新事物。

◆ 恐吓式教育

孩子年纪小，正处于探索世界的阶段，所以对周边的环境和人会非常敏感。

所以家长一些不当言论就很容易会引起孩子的恐慌。

想想下面这些话你是不是经常对孩子说：

再不吃饭就让大灰狼来抓你！

再不听话妈妈就不要你了！

虽然家长只是想让孩子乖乖听话，但是这种行为，对孩子造成的心理阴影可不小。

长此以往，就容易使孩子产生胆小、懦弱的心理。

◆ 标签效应

美国心理学家贝科尔认为：“人们一旦被贴上某种标签，就会成为标签所标定的人。”

家长的每一句“你怎么这么胆小”，都是把孩子变得更加胆小的一根稻草！

甚至有的孩子，因为本身性格比较内向，就被家长贴上“胆小”的标签。

实际上性格内向与胆小是完全不一样的！

内向的孩子慢热、好静，这是他本身具有的一种特质，但内向的孩子也可以勇敢冷静！

家长如果一直给孩子贴上“胆小”的标签，那么孩子很可能会逐渐产生心理暗示，从“假胆小”变成“真胆小”！

个人的问题意味着家庭的病态。

当孩子出生，进入原生家庭系统，成为家庭系统三角关系中的一角后，孩子也会成为父母关系的焦点。

家庭系统中缺席的角色，会有人自动补缺，这个人往往是孩子或孩子中的一个。

如果母亲忙于事业，整天在外奔波，没有在妻子和母亲的位置上；

或者母亲停留在少女时代，不从父母处独立，而是带着孩子寄养在自己的原生家庭。那么由于母亲没有扮演她的角色，家庭在亲密关系上就会出现空缺（真空）状态。

然而，家庭需要完整的婚姻，必须有人扮演跟父亲平等的角色，来维持婚姻关系。

于是，女儿可能会成为妈妈的“代理人”。

当爸爸忙于工作时，也许孩子会担负起照顾家庭、妈妈及更幼小孩子的责任。

这样的孩子会变成“超级负责人”或“代理父亲”。

如果一个家庭中，有两个或两个以上的孩子。

其中一个孩子会扮演可爱滑稽的角色取悦家庭成员（尤其是父母），这样的孩子是减少父母摩擦的“开心果”。

还有一个孩子会在家中扮演“超人”、“圣人”或者叫“英雄”的角色。

在班里永远是赢得荣誉、当选班长，这个孩子荣耀父母，为家庭提供面子。

也许会有一个孩子产生反社会行为，借着这些行为，来表达父亲（母亲）隐藏在内心的对母亲（父亲）的愤怒。

这个孩子也许是不学习、惹麻烦、多动、忧郁、自卑，他（她）的问题可能会转移父母之间的冲突，甚至会使父母因为担心他（她）而彼此亲密起来。

独生子女家庭，往往由一个孩子，扮演所有的这些角色，由孩子承担家庭的一切问题和需求。

因父亲家外有家，在父母濒临离婚的几个月间，上中学时安静、文雅、品学兼优的女儿，突然成绩下滑、忧郁、辍学、自闭，离家出走并试图自杀。

当母亲因为女儿的状况向父亲示弱，父母二人协力来关怀女儿，并因为血缘关系难以割舍，父亲回归家庭之后，女儿豁然痊愈。

父亲因此感慨万分，演绎一出“浪子回头金不换”的故事。

家庭中的儿子，上中学时极其出色，功课均优，几乎每个学年都以全票当选班长。

初三下半年中考前几个月，却出现腹痛、腹泻症状，持续多月，无法正常上学。

父母带着他去上海、北京各大医院检查，均无法查出病因。

无奈休学，重读初三。

此时的家庭状况是：父亲有关系亲密的女友，常常在外留宿，母亲极为苦恼。

当儿子因莫名其妙的病症，影响中考和身体的成长时，父亲开始回归家庭并全力治疗儿子，夫妻关系因齐心协力关照儿子而缓和。

暑假过后新学期开始的时候，儿子复原了。

这样的孩子，便是家庭中的“代罪羔羊”。

“替罪羊”通常是家庭问题的承担者、“代理人”，而家庭也往往因为这个孩子的问题寻求治疗，使家庭有机会面对真正的问题。

可以说，孩子为家庭提供了正面的牺牲、贡献和服务。

孩子这么做是出于家庭动力，而非个人选择。

家庭系统中的个人，有填满处于“真空”状态关系的倾向，孩子，往往是自动满足系统需求及隐含空缺的人选。

家庭中的每个人都受到父母关系的影响。

当家庭关系面临危机时，个人会扮演多种角色以适应压力，而失去真正的自我。

而脆弱的孩子，越是想扮演好角色，来帮助父母，家庭的不良状况越会持久不变。

当孩子因承受不了压力而把自己变成“问题儿童”，则可能唤醒父母反观家庭的文化背景及个人成熟度。

由于我国独特的国情，过去由几个孩子共同承担的期待，和压力，现在由独生子女一人承担，孩子更容易出现行为偏差，及各种身心问题。

如果父母的婚姻关系良好，则对独生孩子是好的；

倘若家庭处在不良婚姻中，独生子会承担所有潜藏的问题。

在健康的家庭中，每个人扮演健康的角色。

• 父母的角色主要是提供示范：

• 如何扮演男人或女人的角色；

• 如何扮演丈夫或太太的角色；

• 如何扮演父亲或母亲的角色；

• 如何培养亲密关系；

• 如何做个正常、健康、有价值的人；

• 如何与他人保持适当界线而不做逾越角色的事情

……

孩子是出色的学习者，他们时刻以敏感于成年人三百倍的身心，观察、模仿父母的言行举止。

孩子也是糟糕的诠释者和表达者，他（她）没有建构起完整的、逻辑的、合理的意义的能力，也没有对应的丰富词汇来表达出他（她）思考、怀疑和好奇的一切。

作为学习者，孩子特别需要父母的指引。

找出自己家中特有的问题，是每个人的重要功课。

一旦我们根据因果律，知道了事情的来龙去脉，便能做出些补救措施。家中的焦虑便不会有一个人吸收和承担，造成“问题儿童”、“精疲力竭的妻子（丈夫）”或身心病症。

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