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当一个家庭病了,孩子才会化身“问题儿童”或“问题少年”

2022-05-31


01


当一个家庭生了病,一定会有一个人,把家庭的病症表现出来。


而这个人往往会是家庭中能量较弱的、敏感度较高的、年龄较小无力自我保护的那一个——我们的孩子。


脆弱的孩子越是想扮演好角色,帮助父母,家庭的不良状况越会持久不变。


当孩子因承受不了压力,而把自己变成“问题儿童”,则可能唤醒父母反观家庭的文化背景及个人成熟度。


02


家庭和各种社会系统一样,有自己存在、运行的规则和需求。


家庭是孩子成长的催眠场,父母是孩子天生的催眠师。


父母积极的表达就是在给孩子正向催眠,而父母消极的表达就是在给孩子负向催眠。家长要学会正向积极的表达,说出的每句话,做出的每个动作,甚至传递给孩子的每一个眼神,都在对孩子进行着‘催眠’。当你给予孩子、伴侣的是爱、信任、力量和支持,家庭就成为了每个人成长的幸福之地。


家庭需要一对关系良好的父母。


只有父母之间的婚姻关系运作正常,他们才能安心抚养孩子,孩子才有机会健康成长。


如果夫妻之间关系不佳,家庭中的成员就会被迫做出不良的适应,利用自我防卫来保护自己。


这些即时、自动的防卫方式,既伤害自己,也伤害他人。


03


许多父母因为孩子的行为偏差而求助。


在接受一系列的辅导之后,往往发现是他们的婚姻出现了问题。


她们进一步成长之后,了解到孩子的偏差行为,是为了化解父母婚姻关系中的冲突和压力。


也就是说,孩子借着自己的问题行为,来维系整个家庭的平和,他们宁可成为“问题儿童”,也要为家庭带来一些帮助。


而且,他们往往成功地做到了这一点。


心理疾病(长期积累导致生理疾病)、行为偏差(多动、暴躁、饮食失调、网恋、早恋、辍学、逆反、自卑、胆小、恐惧、自大、忧郁、精神分裂等),永远不是单独的、个人的现象。


是因为家庭本身生病了,有行为问题的成员,只是病态家庭的“发言人”、“代理人”而已。


例如:孩子的恐惧感是家长长期催眠的结果。


◆ 过度反应/过度保护


曾经有行为主义心理学家做过这样一个实验:


他们让婴儿去接触毛茸茸的小兔子、湿漉漉的青蛙甚至是无毒的蟒蛇……


在这个过程中,孩子并没有表现出害怕。


但是为什么有些孩子长大后会怕狗、怕黑呢?


答案很简单:因为家长的过度反应,导致了孩子对这些事物的恐惧。


比如,当孩子想要触摸狗狗时,家长可能会大声训斥,并做出假设“小心它咬你”。


其实这样的行为也能理解,谁不想自己的孩子远离危险。


但对危险事物的过度反应不仅会让孩子丧失勇敢,还可能会打击孩子的好奇心。


孩子玩滑梯怕摔着,孩子去户外怕磕着。


有时候孩子根本还没有尝试,就被家长代替着做了决定:你不行、你会受伤!


慢慢地,孩子也会开始觉得自己不行,变得不自信,不敢尝试新事物。


◆ 恐吓式教育


孩子年纪小,正处于探索世界的阶段,所以对周边的环境和人会非常敏感。


所以家长一些不当言论就很容易会引起孩子的恐慌。


想想下面这些话你是不是经常对孩子说:


再不吃饭就让大灰狼来抓你!


再不听话妈妈就不要你了!


虽然家长只是想让孩子乖乖听话,但是这种行为,对孩子造成的心理阴影可不小。


长此以往,就容易使孩子产生胆小、懦弱的心理。


◆ 标签效应


美国心理学家贝科尔认为:“人们一旦被贴上某种标签,就会成为标签所标定的人。


家长的每一句“你怎么这么胆小”,都是把孩子变得更加胆小的一根稻草!


甚至有的孩子,因为本身性格比较内向,就被家长贴上“胆小”的标签。


实际上性格内向与胆小是完全不一样的!


内向的孩子慢热、好静,这是他本身具有的一种特质,但内向的孩子也可以勇敢冷静!


家长如果一直给孩子贴上“胆小”的标签,那么孩子很可能会逐渐产生心理暗示,从“假胆小”变成“真胆小”!


个人的问题意味着家庭的病态。


04


当孩子出生,进入原生家庭系统,成为家庭系统三角关系中的一角后,孩子也会成为父母关系的焦点。


家庭系统中缺席的角色,会有人自动补缺,这个人往往是孩子或孩子中的一个。


如果母亲忙于事业,整天在外奔波,没有在妻子和母亲的位置上;


或者母亲停留在少女时代,不从父母处独立,而是带着孩子寄养在自己的原生家庭。那么由于母亲没有扮演她的角色,家庭在亲密关系上就会出现空缺(真空)状态。


然而,家庭需要完整的婚姻,必须有人扮演跟父亲平等的角色,来维持婚姻关系。


于是,女儿可能会成为妈妈的“代理人”。


当爸爸忙于工作时,也许孩子会担负起照顾家庭、妈妈及更幼小孩子的责任。


这样的孩子会变成“超级负责人”或“代理父亲”。


05


如果一个家庭中,有两个或两个以上的孩子。


其中一个孩子会扮演可爱滑稽的角色取悦家庭成员(尤其是父母),这样的孩子是减少父母摩擦的“开心果”。


还有一个孩子会在家中扮演“超人”、“圣人”或者叫“英雄”的角色。


在班里永远是赢得荣誉、当选班长,这个孩子荣耀父母,为家庭提供面子。


也许会有一个孩子产生反社会行为,借着这些行为,来表达父亲(母亲)隐藏在内心的对母亲(父亲)的愤怒。


这个孩子也许是不学习、惹麻烦、多动、忧郁、自卑,他(她)的问题可能会转移父母之间的冲突,甚至会使父母因为担心他(她)而彼此亲密起来。


独生子女家庭,往往由一个孩子,扮演所有的这些角色,由孩子承担家庭的一切问题和需求。


06


因父亲家外有家,在父母濒临离婚的几个月间,上中学时安静、文雅、品学兼优的女儿,突然成绩下滑、忧郁、辍学、自闭,离家出走并试图自杀。


当母亲因为女儿的状况向父亲示弱,父母二人协力来关怀女儿,并因为血缘关系难以割舍,父亲回归家庭之后,女儿豁然痊愈。


父亲因此感慨万分,演绎一出“浪子回头金不换”的故事。


家庭中的儿子,上中学时极其出色,功课均优,几乎每个学年都以全票当选班长。


初三下半年中考前几个月,却出现腹痛、腹泻症状,持续多月,无法正常上学。


父母带着他去上海、北京各大医院检查,均无法查出病因。


无奈休学,重读初三。


此时的家庭状况是:父亲有关系亲密的女友,常常在外留宿,母亲极为苦恼。


当儿子因莫名其妙的病症,影响中考和身体的成长时,父亲开始回归家庭并全力治疗儿子,夫妻关系因齐心协力关照儿子而缓和。


暑假过后新学期开始的时候,儿子复原了。



07


这样的孩子,便是家庭中的“代罪羔羊”


“替罪羊”通常是家庭问题的承担者、“代理人”,而家庭也往往因为这个孩子的问题寻求治疗,使家庭有机会面对真正的问题。


可以说,孩子为家庭提供了正面的牺牲、贡献和服务。


孩子这么做是出于家庭动力,而非个人选择。


家庭系统中的个人,有填满处于“真空”状态关系的倾向,孩子,往往是自动满足系统需求及隐含空缺的人选。


家庭中的每个人都受到父母关系的影响。


当家庭关系面临危机时,个人会扮演多种角色以适应压力,而失去真正的自我。


而脆弱的孩子,越是想扮演好角色,来帮助父母,家庭的不良状况越会持久不变。


当孩子因承受不了压力而把自己变成“问题儿童”,则可能唤醒父母反观家庭的文化背景及个人成熟度。


08


由于我国独特的国情,过去由几个孩子共同承担的期待,和压力,现在由独生子女一人承担,孩子更容易出现行为偏差,及各种身心问题。


如果父母的婚姻关系良好,则对独生孩子是好的;


倘若家庭处在不良婚姻中,独生子会承担所有潜藏的问题。


在健康的家庭中,每个人扮演健康的角色。


  • 父母的角色主要是提供示范:

  • 如何扮演男人或女人的角色;

  • 如何扮演丈夫或太太的角色;

  • 如何扮演父亲或母亲的角色;

  • 如何培养亲密关系;

  • 如何做个正常、健康、有价值的人;

  • 如何与他人保持适当界线而不做逾越角色的事情

……


孩子是出色的学习者,他们时刻以敏感于成年人三百倍的身心,观察、模仿父母的言行举止。


孩子也是糟糕的诠释者和表达者,他(她)没有建构起完整的、逻辑的、合理的意义的能力,也没有对应的丰富词汇来表达出他(她)思考、怀疑和好奇的一切。


作为学习者,孩子特别需要父母的指引。


找出自己家中特有的问题,是每个人的重要功课。


一旦我们根据因果律,知道了事情的来龙去脉,便能做出些补救措施。家中的焦虑便不会有一个人吸收和承担,造成“问题儿童”、“精疲力竭的妻子(丈夫)”或身心病症。


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